Mi chiudo in bagno come Magda e grido "non ce la fazzzzzio più!"

Periodo di dichiarazioni dei redditi. Periodo di ufficio invaso da clienti dementi.

 

- Ho portato da detrarre le bollette della luce. Si possono detrarre vero?

- No (e me lo chiedi tutto gli anni)

- Eh ma non è giusto! Mia moglie lascia sempre la luce accesa..

 

- Questa pratica me la sistemi tu?

- Non è di mia competenza. Deve andare da un geometra o un architetto.

- Eh ma poi il geometra cosa mi fa pagare?

- (e io che cazzo ne so!)

 

Appuntamento per fare il 730, preso da due settimane:

- Eh ma non ho preparato i documenti, sono tutti a casa, sparsi.. ci dobbiamo rivedere?

- Nooooooooo (si capisce il sarcasmo vero?)

 

- Io parto per il mare. E' pronta la mia dichiarazione?

- No signora, è presto, non ho ancora il programma per farla.

- Ma io devo partire. Poi come faccio a pagare? Guardi che la tartasserò tutti i giorni finché non è pronta!

- (appena finisco di trasformare l'acqua in vino, la preparo ok?)

 

- Certo che lei mi fa sempre sborsare un sacco di soldi per le tasse.. che esosa!

- Guardi che i soldi vanno allo Stato, non a me....

 

- Ho trovato uno scontrino della farmacia da 1,80 euro. Se lo porto me lo inserisci?

- La dichiarazione è già fatta e spedita.

- Eh non puoi rifarla?

- (mavaff...)

 

 

I grandi classici:

- Perché devo pagare così tanto? Secondo me c'è un errore.

- Perché devo pagare così poco? Secondo me c'è un errore.

- Perché il mio amico paga di meno? Secondo me c'è un errore.

- Mi sono fatto i conteggi da solo.. secondo me c'è un errore..

- Mi raccomando, si inventi qualcosa per farmi pagare poco!

 

Lo ammetto. E' una lavoro triste e noioso.

Posso anche smetterla di chiedermi perché in tv ci sono millemila serie con gli avvocati e manco una con i commercialisti...

 

Iena

 

 

 

 

 

 

A grande richiesta, per la gioia dei suoi numerosissimi ammiratori...

Mr. T...

..che s'è inchiattito peggio di Keanu Reeves all'ultimo festival di Cannes. Mi sa che devo metterlo a dieta (e io con lui)

Iena

Classica telefonata mentre si è in coda in posta, con la sciura allo sportello che ti guarda male

- Mi manchi. Ormai fai parte di me..

- Si ma, esattamente.. che parte sono?

- Ma non saprei, non una parte precisa, un po' dapperutto.

- Quindi sono una sorta di sistema linfatico..

 

Che poi, ancora non capisco perché la Perugina non ci assuma per scrivere i bigliettini dei cioccolatini.

 

Iena

Che mi pare di aver vinto la Mistery Box

Tipo ha compiuto gli anni. Oltre a un regalo issiissimobellissimo gli ho preparato una cenetta da tre stelle Michelin (me le sono data da sola ovviamente).

Filetto al pepe verde con tanto di salsina al pepe verde e fetta di pane leggermente tostato sotto il filetto per assorbire il sughetto della carne, fragole con la panna, torta al cioccolato, champagne a fiumi (cioè, una bottiglia, finita tutta).

Tipo: "Una cena perfetta, nemmeno mia mamma mi ha mai cucinato  un filetto così buono.."

 

Iena 1 - Suocera 0

 

Tiè.

 

Iena

Le donne vere hanno le curve

Chiedo perdono per la latitanza. No, non sono stata ai Caraibi. E' iniziato il merdosissimo periodo (che durerà fino ad agosto, #uccidetemisubito) dei bilanci/dichiarazioni/IMU (forse si forse no, cazzo decidetevi). Scrivania invasa, telefono che squilla in continuazione, clienti che vanno e vengono senza avvisare (a quanto pare prendere un appuntamento non è più di moda), le solite pratiche che devono essere concluse per ieri. Ci sono giorni che non ho nemmeno il tempo di fare pipì.

Non ho novità rilevanti.

- ho festeggiato la festa della mamma a pranzo dalla mamma che a sua volta ha invitato sua mamma ("Ienuccia tesoro ti prego vieni anche tu che tua nonna non  la reggo se sono da sola" e ho avuto una visione del futuro)

- la sister a dieta ha perso quasi due kg. Io sto ingrassando. Se sono felice ingrasso. Ho bisogno di una tragedia, il fungo sull'alluce a quanto pare non basta.

- cugina stronza: "Iena ma che cicciona sei diventata?" (vaffanculostronzaanoressica che ti fai viva sono quando hai bisogno). "E' solo pipì non preoccuparti".
- Piccole bertucce crescono (4 anni): "Zia mi dai una caramella? Ho bisogno di tirarmi su il morale..".

- Al bar. Iena: "ragazze, mi sono fatta un regalo, mi sono comprata una scopa elettrica nuova". Lalu: "lo sappiamo che ti piace scopare elettricamente". Devo ricordarmi di cambiare amiche, ora mi attacco un post-it allo schermo del computer.

- Io e Tipo. Insieme da sei mesi. Felice da sei mesi. Mmmmmh, forse ho capito perché ingrasso. Vabbè, posso anche rinunciare alla taglia 40.

- Per la serie: "non mi so mettere gli smalti da sola" sono passata al bianco.

Iena